离

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距离上次接触到电脑，并且顺利打开这里，已有好长时间了吧。

高三真是个多事之秋。

先是运动会。原以为他不会来的，也许他来了我也见不着吧。可是他不仅来了，而且离其他人都很远，我也看见他了。初三时写过的话，现在拿过来，也让我感触颇深。你在看台上，我在跑道上，这之间的距离却无法衡量。你看见我笑着，可你看得见我哭吗？两个世界的距离大概永远不会因为我而缩短吧！

我三级跳本是第二，却稀里糊涂地给了我第一名和一个金牌。他看见了吗？他听见了吗？跑完200米的时候，L笑着过来了，C也说不错不错，可他的眼睛里有什么？迷茫吗？

跑接力之前，腿已开始不听使唤了。我跟自己说，跑完就去跟他打个招呼吧！也只有这样想，也才能让自己撑到最后吧！可是只有尴尬与沉默，笑着敷衍了几句不带打草稿的谎话之后，我仓皇地逃走了。最可笑的是，这谎话还没有过几分钟就被事实揭穿了。L是这样，连他也是这样。也许只有练就一身说假话脸不红心不跳的本领，才能在这世道上生存吧。

渴望着，好奇着，仰慕着，可年龄、身份、道德、伦常这构成界限的一切都把我死死地锁在了原地，从不敢逾越，不能逾越！

接着是月考。功夫不负有心人，成绩不错，没有让他失望。我是这么想的，可是那一次打破距离的接近终于还是深深地伤了我，我终于明白，对周围的一切，不管是喜欢的厌恶的、美好的丑恶的，都必须保持距离，那看不见摸不着，令人伤透了心的距离，终究是必要的。

我看得出来，虽然我的这次成绩比M好，可是他还是更愿意与她相处。有她在的时候，我总是可以得到一些额外的指点，虽然是针对她的，而我也可以顺便听着。他不断地笑着说她考得不好，不断地问她下次能考多少，我在旁边默默无语，也许正因为没有说话，所以能够听到重重的心跳声。

也许我早就害怕这样的事实，浑身带着刺，说话抬杠伤人，因为我害怕，然而这终于成了事实，不可辩驳的事实。我真羡慕她！我真恨我自己。

我开始半身麻木，头晕目眩，也许是心理作用。医生说是大脑供血不足。可是吃着药，还是晕的越来越频繁，没有规律，持续的时间也越来越长。我无意识地折磨着我自己，这样的自己，被恐惧难过害怕和绝望笼罩着的自己。我又怎能希翼别人了解！

然后开始睡不着觉，神经衰弱了。持续的紧张，让我恶心想吐。同学说我一定是有什么心事，我否认了。我怎能跟别人说呢？这样违反界限的一切，为这世界所不容的一切。

直到那节课之前，又晕了，可是这课很重要，我不能晕，我对自己说着，于是那整整四十分钟我硬是撑了下来，真高兴，也许没人了解我，但我的身体了解我，并且对我很好。上课之前我看见他傻笑着，同学说他真傻，他也傻傻地回了一句谢谢。他叫我帮了他的忙，他终究是不讨厌我的。这心结一下子就打开了。那天我哼着不成调的歌，自己为自己庆祝。

从那节课以后，我再也没晕过了。他那双被某同学称赞为“特别特别美丽”、“要是长在女孩脸上就相当完美”的眼睛，在我看来是“该笑时不笑，不该笑时偏笑”的眼睛，对我终究是无情的。每次看见他的时候，每次他盯着我的时候，我都不断逃避着。因为我心里有鬼。

那就叫做喜欢吗？

什么时候才能结束呢？