离

——如果给我一把剑，我就仗剑走天涯；如果给我一支笔，我就访遍名川大山写遍天下无敌手。

可是现实呢？剑，我用来削苹果了；笔，我用来算该死的不等式了——

我只想进部队，站队列，训练，摸枪，上战场，打仗。可是，我是女生。

我想如巴斯德一样，哪怕跟列文虎克一样呢，磨一辈子玻璃。可是，现在是21世纪。

我想依傍着山脚，盖所木屋，后面是望不穿的山峦，两旁是白桦林，前边是湖，最寂静的湖，没有世界的纷乱和繁华。

我还是在黑暗中堕落了。人在绝望的时候还会记得以前的梦想吗？

生物老师说，你没必要在生物上再花时间了。

语文老师说，偏科的学生都没能力。

物理老师说，你可以考第一。

数学老师说，你脑子活点，行否？ 

神说，回来吧，孩子，我们爱你。

我曾经付出那么多代价想要得到的东西，早已逝去了当年的光芒。我下定决心要得到的，不管最后变成什么样，它都是我最重要的东西。

即使如同那个小女孩，抱着她落满灰尘的红舞鞋坐在街头，泪流满面，泣不成声。

神说，回来吧，孩子，我们爱你。

不知是多少次都这么想哭了。

理想与现实的差距，到底有多大？

小时候，读岳飞，读袁崇焕，读卫青，总是让我心潮澎湃地整夜整夜地难以入眠，总是想，如果我是个男孩子该多好，如果他们还活着该多好，我愿意追随着他们一辈子，为他们出生入死。

后来我想，将来长大了一定要像巴斯德和科赫那样，我想当个微生物学家。

可是，现实呢？我的理想、我心中的梦想多么不切实际。

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世界是多么的不公平，说什么不看成绩评判学生都是假的。可是，我即使得了几次第一，那又能怎么样呢？他还是不愿意肯定我。是啊，才几次呢？

他总是喜欢M的，即使她成绩不是第一。他总希望她能够得第一。而我呢？我的位置在哪里？我该在哪？他的眼里有我吗？

记起了纳粹党的宣传部部长，他被世界抛弃之后，他也抛弃了世界。

距离上次接触到电脑，并且顺利打开这里，已有好长时间了吧。

高三真是个多事之秋。

先是运动会。原以为他不会来的，也许他来了我也见不着吧。可是他不仅来了，而且离其他人都很远，我也看见他了。初三时写过的话，现在拿过来，也让我感触颇深。你在看台上，我在跑道上，这之间的距离却无法衡量。你看见我笑着，可你看得见我哭吗？两个世界的距离大概永远不会因为我而缩短吧！

我三级跳本是第二，却稀里糊涂地给了我第一名和一个金牌。他看见了吗？他听见了吗？跑完200米的时候，L笑着过来了，C也说不错不错，可他的眼睛里有什么？迷茫吗？

跑接力之前，腿已开始不听使唤了。我跟自己说，跑完就去跟他打个招呼吧！也只有这样想，也才能让自己撑到最后吧！可是只有尴尬与沉默，笑着敷衍了几句不带打草稿的谎话之后，我仓皇地逃走了。最可笑的是，这谎话还没有过几分钟就被事实揭穿了。L是这样，连他也是这样。也许只有练就一身说假话脸不红心不跳的本领，才能在这世道上生存吧。

渴望着，好奇着，仰慕着，可年龄、身份、道德、伦常这构成界限的一切都把我死死地锁在了原地，从不敢逾越，不能逾越！

接着是月考。功夫不负有心人，成绩不错，没有让他失望。我是这么想的，可是那一次打破距离的接近终于还是深深地伤了我，我终于明白，对周围的一切，不管是喜欢的厌恶的、美好的丑恶的，都必须保持距离，那看不见摸不着，令人伤透了心的距离，终究是必要的。

我看得出来，虽然我的这次成绩比M好，可是他还是更愿意与她相处。有她在的时候，我总是可以得到一些额外的指点，虽然是针对她的，而我也可以顺便听着。他不断地笑着说她考得不好，不断地问她下次能考多少，我在旁边默默无语，也许正因为没有说话，所以能够听到重重的心跳声。

也许我早就害怕这样的事实，浑身带着刺，说话抬杠伤人，因为我害怕，然而这终于成了事实，不可辩驳的事实。我真羡慕她！我真恨我自己。

我开始半身麻木，头晕目眩，也许是心理作用。医生说是大脑供血不足。可是吃着药，还是晕的越来越频繁，没有规律，持续的时间也越来越长。我无意识地折磨着我自己，这样的自己，被恐惧难过害怕和绝望笼罩着的自己。我又怎能希翼别人了解！

然后开始睡不着觉，神经衰弱了。持续的紧张，让我恶心想吐。同学说我一定是有什么心事，我否认了。我怎能跟别人说呢？这样违反界限的一切，为这世界所不容的一切。

直到那节课之前，又晕了，可是这课很重要，我不能晕，我对自己说着，于是那整整四十分钟我硬是撑了下来，真高兴，也许没人了解我，但我的身体了解我，并且对我很好。上课之前我看见他傻笑着，同学说他真傻，他也傻傻地回了一句谢谢。他叫我帮了他的忙，他终究是不讨厌我的。这心结一下子就打开了。那天我哼着不成调的歌，自己为自己庆祝。

从那节课以后，我再也没晕过了。他那双被某同学称赞为“特别特别美丽”、“要是长在女孩脸上就相当完美”的眼睛，在我看来是“该笑时不笑，不该笑时偏笑”的眼睛，对我终究是无情的。每次看见他的时候，每次他盯着我的时候，我都不断逃避着。因为我心里有鬼。

那就叫做喜欢吗？

什么时候才能结束呢？

付出和收获，大概是不成比例的吧？

 否则，我为什么现在仍然是这样，不堪重负？

等到真正难过的时候，最需要朋友的时候，就是最孤单和寂寞的时候了。整个世界，人人都在忙碌，没有人愿意倾听我的声音，没有人愿意陪我渡过最难过的日子，我也只好把自己埋进自己的世界了。